毎日、毎日・・・。

お薬が変わった影響で、感情が大きく波打つようになった。



『物凄く涙脆くなった。』

『凄く苛々するようになった。』

『直ぐ怒り心頭に発するようになった。』

『一寸した事で絶望感を覚えるようになった。』



そして



『自分など必要ない人間。さっさと死んでしまえ』



と言う想いが更に強くなってしまった。途方に暮れてしまう。




こんな状態になって、果たして新薬を飲み続ける必然性は

有るのだろうか・・・。些か疑問である。

また、毎日毎日こんな調子なので、心身が参っている。

今までは感情を抑制・鎮静させていたのに、こんなにも自分の

想いに振り回され、戸惑うし疲れるのである。




苛々したら声を荒げ、1人で虚空に向かって文句を言っている。

それに怒りのボルテージが上がると抑えられず、それが何故か

希死念慮へと繋がる。



もう生きていたって仕方ない。どうせ死ぬための人生。

だったらこれ以上苦しむのは沢山だ。死にたい死ね。

自分を殺したい！



と言う想いが溢れ出して止まらないのである。声にもしている。




その一方で、哀しい事件を耳にすると号泣したり、素晴らしい

音楽を聴いて涙を流したりしている。

8月6日の広島原爆記念日などは、広島の事を思い出す度に

涙が溢れて止まらず、嗚咽する声を漏らした。




自分に付いて行けないのである。




兎に角疲れた。生きている事自体、疲れてしまった。

しかしこのままでは、病気に殺されるという不本意な事に

なりかねないし、母を看取るという約束も破ってしまう事に

なる。それは避けたい事項である。だから苦しんででも

生きていかねばならないのだと、必死で己に言い聞かす。




明日は診察日であるので、新薬を中止して元に戻して頂こうかと

思案している。感情を抑制・鎮静化されてぼんやりと過ごす方が

楽なのであるから・・・。けれどもそうなると、人間らしい活動も

緩慢になってしまうのであるが、そちらの方がマシである。

自分がこんなにも怒り易い人間であったのか、涙脆かったのか、

苛立ちを大人として抑制できなくなったのかと思うと、

情けなくなる。




これから明日までゆっくりと考えて、結論を出したい。