穏やかな午後。

夜中の過食嘔吐は、幾分早目に終わらせる事が出来て、睡眠を

充分に摂る事が出来た。ゆったりと眠れた日は、幾許か心も軽く

鬱によって沈み込むことは少ない。そしていつも通りに日中薬を

服薬し、一服して読書に耽る。こうして落ち着いた日中を

過ごせた事は久し振りで、「ゆっくりできて楽だ」という

気持ちを堪能した。




しかし、やはり夜になると辛い。



必ず過食嘔吐をしなければならないからである。



それを思うと夕方辺りから気分は少しずつ堕ちてくる。虚しい。

どうして毎日こんな事をせねばならないのかと己を呪う。

『過食嘔吐』は凄く苦しい行為である。

それが分かっていながらも、やらねば気が済まない。

此れは昨日の日記に綴った通り、『寂しい・哀しい』と

心の奥に潜んだ想いが、それを紛らわせる為に爆発してしまう

からであろう。




表面的には、「過食嘔吐が辛い、苦しい、耐えられない」と

言った症状に対してだけ、重たい苦しみが胸を去来する。

そして身体中が悲鳴を上げる。けれどそうする事によって、

あらゆる思念が爆発し、煙を残しながら一時的に消えていくのは

確かである。しかし、根本は何も変わっていないので2回目へと

雪崩れ込んでしまうのであろう。




やはり大切なのは、『寂しい・哀しい・心細い』と言う

思いを無視してはならないと言うことであろう。

過食嘔吐は、それらの思いを無視する為に見ない様にする為に、

心の悲鳴から逃れる為にやってしまう行為なのであろう。




でも、日中は過食衝動に殆ど襲われない。唯、休養を充分摂って

睡眠も充分であった時のみであるが・・・。因って今日の様に

ぐっすり眠れて、夜の過食嘔吐の疲れが取れた日中は落ち着いて

時間をたっぷり有効に過ごす事ができる。大好きな読書も

嗜める。夜もこの調子でいけたら良いなと思うが、私の病理の

根っこは奥底にまで蔓延っている。それらを断つ事は難しい。




穏やかな時間を過ごす事ができたからか、今日は自分で料理を

する余裕があった。とは言っても簡単なものしか作れないが・・・。

作ったのはカレーであるが、母はカレーが苦手な為、鍋一杯の

カレーは数日かけて私が消費するつもりである。

でも所謂一般的なカレーの具は入っていない・・・。

キャベツが大好きなので、それをざくざく切って煮る。そして

先日特売で購入した鳥の手羽元を入れ、安い大量の鳥皮で出汁を

とった。そして甘口のカレールーでも私にとっては辛いので、

ヨーグルトをたっぷり入れてチョコレートは隠し味程度に

入れておいた。牛肉が苦手な私にとっては鶏肉の入ったカレーの

方が好きなのであるが、この奇抜な料理は誰も食べたくないと

思うであろう。けれども料理が出来ると言う余裕が出来た事が、

私にとって一番の収穫である。この様にして穏やかな午後を

過ごした。




問題は夜である。



いくら『過食嘔吐したくない』と思っていても

時間が来れば急かされる様にそれに走ってしまう。

本当に情けないし悔しい。



終わりが見えないこの病気・・・その上のうつ病・・・。

いつか生活が破綻してボロボロになっている自分が浮かんでくる

のである。




今私に出来る事は、ゆっくりと心身を休め休養する事、

無理をしない事であろうと感じている。

それに協力してくれる母には本当にありがたいと感じている。

感謝してもし尽くせないほどである。




自殺の事だけはなるべく考えないようにしてやっていきたい。