雨曝しの胸の内。

土曜日・・・普段より早く起きねばならない日である。

電話診察に備える為、コーヒーで覚醒させ、電話をかける時間迄

TV等何となく観ながら待つ。しかし今日は何だか神経が粟立ち

落ち着きがなく苛々していた。




毎日2回、朝方まで及ぶ過食嘔吐に本当に辟易している。

日中拒食状態である時はまだ良い。その拒食時に何を思って

いるのか、主治医は私に尋ねた。



『何も食べたくない気持ち。食べ物を見ただけで

嘔気を催す事。小説を読んでその世界に浸れて比較的

落ち着いている事。』等が主である。



しかし過食嘔吐をしている時の事を尋ねられると、



『何も考えられない。苦しい。地獄の様・・・生きる事も

何もかも全て終わらせてしまいたい』と答えた。




しかし、過食嘔吐によって精神の均衡を図っている所もあり、

『過食嘔吐』だけを悪者にしてはいけないと諭された。




普段、12時頃と言う時間は、まだ眠っている時間である。

だから頭がはっきりと働かない。なので今日の診察の事は、

火曜日のカウンセリングと診察の時にまとめて綴りたいと思う。




今日一番問題だったのは、今までずっと昼間の過食嘔吐は

無かったのに、電話をしている最中から過食衝動が

込み上げてきて、「診察が終わったら食べよう、食べよう。」

と思っていた事である。そしてそれを実行に移してしまった。

今までなら何とか『日中は食べてはならない』

と言い聞かせられていたのであるが、今日は駄目であった。

インスタントのコーンポタージュスープを次々とお湯を注いで

作って飲んでいった事で“過食のスイッチ”が

入ってしまった。もう何も考える余地は無く、只管食べ物を

胃へと詰め込んでいった。日中に食べる事はこの数ヶ月

無かった事なので、お腹を壊してしまった。嘔吐を終えた後、

ずっとお腹を下していてトイレから出られなかった。

私の身体はボロボロである。




今まで必死で土曜日の過食嘔吐を避けるように頑張って来た事が

今日で全て台無しになってしまった。虚無感に襲われた。




日中の過食嘔吐は、本当に気力も体力も使うし、暑いし苦しい。

後片付けは後回しにして、胃薬や抗うつ剤などの日中薬を

服用するとばったりとくたばってしまった。気付けば仕事の

合間に帰ってきていた母が、片付けてくれていた。申し訳ないと

思ったし、凄くありがたかった。けれども如何せん身体が

動くのを拒否するので、シャワーを浴びるのは物凄い体力を

使った。疲弊しきった私の心身は、全ての物事に於いて

何の興味を持てなかった。衰退していく身と心を感じた。




日中過食嘔吐してしまった事に酷く落ち込んだ。




今までずっと1日2回の過食嘔吐で抑えられていたのに、

今日は3回となってしまう事が物凄く悔しい。

でもそうしないではいられない程の辛苦、苛立ちを私は

抱え込んでしまっていたのであろう。この事は主治医にも

カウンセラーにも伝えて、どういう心の動きがあったのか

もう少し掘り下げて考えたいと感じる。




何れにせよ、もう疲れてしまった。今日はお薬を多目に服用して

深く深く眠りたい。そしていつも1回目に過食嘔吐をしていた

時間は何とか紛らわせて止めておき、夜中に1度だけにして

帳尻合わせをしたいと感じる。




もう、今の私には食べる気も吐く気も失せている。

それが良い事なのか悪い事なのか判断しかねるが、少しゆっくり

休みたい。