眠っている時だけが・・・。

目覚めたくないと思う、いつも。

どうして『明日』がやってきてしまうのであろう。

私は望んでなどいないのに。また同じ苦しみの繰り返しを

する位なら、一層の事いつまでも、ずっとずっと眠っていたいと

考える。




強迫性障害の症状から来る、

『〜〜をせねばならない』

『何時までに〜をしておかねばならない』

等という決まり事に縛り付けられ、夜になれば過食嘔吐の嵐。



「本当は食べたくない！！」



と心は叫ぶ。だからお酒と煙草で誤魔化して、過食を始める

時間を遅らせる。しかし、日中食べ物を食べていない私の身体は

飢餓状態にあって、只管食べ物を欲する。だから殆ど惰性で

食べ始めて苦しむ羽目に陥る。自業自得で馬鹿みたいだ




今日は夕方、妹と妹の彼氏と姪が家にやってきた。

役所の手続きで必要な書類を受け取りに来たのである。

姪と会うのは凄く久し振りで、テンションが少し上がった。

3歳になり、髪も伸びて身長も伸びていた。姪は好き嫌いが

殆ど無く、御飯を沢山食べる。おやつも食べる。しかしその分

沢山走り回り、動き回り、元気一杯なので、すくすくとこのまま

真っ直ぐに成長していってくれたなら、心に温もりを感じ、

幸せだと思える。




大切な家族たち・・・。

私はいつも感謝している。こうして療養生活を送れているのも

母のお陰であるし、ゆったりとした環境である事が本当に

救いとなっている。妹達と住んでいた時は、落ち着く所か

邪魔者、迷惑者扱いであったのである。

病気だという理由で邪魔者、迷惑者と言われ、苦しかった。

だから今のこの家の雰囲気、母との関係はとても温かく

感じられるのである。

未だ、子どもの頃の母へ対する恐怖は完全に消えた訳では無い。

しかし今の母は本当に温かく優しく、慮ってくれる。

その落差に、違いに正直言って違和感を感じる。

昔の母と今の母が一致しないのである。

今の母こそ本来の慈愛深い心を持った人間だと感じる。

元々優しく、思い遣りに溢れる人である。ドラマや映画を観ても

感情移入をして凄く大泣きするのである。



そんな母の存在が私にとって、救いとなっている。



カウンセリングや診察を重ねていく事によって、一致していない

昔の鬼の様な母と今の慈愛深い母とが何れは同一と見做す事が

出来るであろうと感じている。

そしていつか私の病気が寛解に向かったら、一緒に母の好きな

温泉へ旅行に行きたいと思っている。実の所私は温泉や

大衆浴場が苦手なのであるが、母の為を思うとそんな事

吹き飛ばせる。




今日も母に感謝しつつ、温かさを分け与えてくれるありがたさを

噛み締めて、嫌でもやってくる明日に向かって顔を上げ一歩でも

歩みを進められたらと思っている。