曇天を眺め、気が塞ぐ。

また、夜中2度目の過食嘔吐で疲労の泥沼に嵌った。

兎に角一挙手一投足が苦しい。しかし月曜日は可燃ごみの日でも

あるので、もう殆ど気力だけで身体を突き動かして、全ての

後片付けを終え、ゴミを出しに行った。早朝・・・雨が降っていた。

傘を差すのも面倒臭いので、雨に打たれた。草花たちは喜んで

いた。恵みの雨、花々は精一杯飲んでいた。




もう最近は、『2度目の過食嘔吐は無意味だ』

と感じるようになってきている。やりたくてやっている訳では

ないし、気力も付いてこない。殆ど惰性で行い、終わった後で

疲れ切った身体に、後悔の念だけが沸々と湧く。



『そろそろ体力の限界だな』



等ひしひしと感じる。実際、以前と比べると胃に詰め込める量が

少なくなった。直ぐに嘔気を感じる。でも全て消費期限が

今日か次の日の朝までのもので、意地でも食べ尽くさねばという

卑しい発想の元に無理矢理胃へと詰め込む。もう嫌だ




次の日目覚めてからずっと抑うつ状態であった。過食衝動なんて

起きるような余力も無く、只管うつ病の症状に耐えていた。

読書をしていても直ぐに集中力が途切れ、TVを眺めていても

唯々画像が流れていくだけである。砂を噛んでいる様な不快な

気持ちも払拭できない。暗くてどす黒い思考に覆われていく。

そこでやっと日中薬を服用して、何とか落ち着きだけは

取り戻したが、気分が晴れる事等ない。お薬は脳を休ませる為の

ものであるから・・・。




昨日弟が家に来て、色々とお喋りを楽しんだ事は、元気の源と

なった気がする。やはり母と2人だけの生活であると、

会話も限られてくるからである。

本当は母も私も会話好きなのであるが、母は仕事で疲れているし

私も調子の悪い事が多い為、いつまでも会話を続ける事は難しい

と感じる。でも其処に弟が加わったら、面白い話題が次から

次へとぽんぽん出て、俄かに会話に花が咲く。昨日は本当に

楽しかったと感じる。




夕方、過食食材を買っている時、ふと大きな虚しさに襲われた。

底無し沼に引き込まれていくような不安感・・・。

私は目も虚ろに、心の中は虚空で、全てが空々しく感じた。

しかし帰り道、ふと空を見上げるとピーチ色の夕暮れを

見る事が出来た。それだけでも心は幾分救われた想いである。

雨雲がかかっている為、そんな繊細で微妙な色合いの夕暮れと

なったのであろう。此処の所酷い雨続きで、九州の方では

沢山の被害が出ているし、私が住んでいる県でも土砂崩れが

あったという。自然は美しい反面、恐ろしさも兼ね持っている。

そして被害に合われた人は大変であろうと胸が痛む。



『摂食障害』・・・治癒への道はどんなもので

あろうか、全く解らない。でも焦らずゆっくりと次の一歩を

踏み出せればと感じる。いつかきっと多分治るかもしれない

という僅かな希望を持って・・・。