『普通』って一体、何なのであろうか・・・。

毎晩繰り返される過食嘔吐は今の私にとって、きっと

必要なものであるからしてしまう事なのであろう。無理して我慢

しても、他の心身症状が出てきて辛い目を見る。




いつも私は、『普通って何だろう』と考える。

朝起きて朝食を食べ、歯を磨いて仕事へ行く支度をして、

家を出る。仕事をこなしてお昼休みには昼食を食べる。

休憩におやつを食べて、週末であれば帰りに居酒屋で

飲み食いでもするであろう。ちょっと食べ過ぎたかなと

思っても、そんなに気にする事も無く、夜になれば眠りに就く。



私はそうやって普通に人々がする事が出来ない。



一口でも食べ物を口に入れ、飲み込んでしまったら、もう意識は

過食嘔吐一辺倒になる。

普通と言った概念から大きくかけ離れるのである。

今ではもうサラダや海藻、カロリーの低いゼリー飲料でさえ口に

出来ない。飲み込んだ時点で過食嘔吐となる。




過食嘔吐は身体に物凄い負担と、心の不安定さを呼ぶ為

日中は絶対にやらないようにしている。勿論空腹感を覚えるし

「食べたい！！！」と言う衝動が襲ってくる事もある。

しかし昼間は抑制できる為、ミネラルウォーターを飲み続けたり

氷を食べ続けたりして、水分だけで過ごす。カロリーの無い

ものを胃に入れておけば、空腹感も紛れるのである。勿論

この行為も決して身体に良い訳はなく、苦渋の選択である。




このような行動は誰が見ても『異常』と

見做すであろう。決して普通ではない。その上夜になれば

沢山の食べ物を胃に詰め込んで、詰め込んで、限界が訪れたら

全て吐き出してしまうのである。この苦しみは異常で非常に

耐えられなくなる時がある。

勿論自業自得である事も本当に充分承知している。

しかし、止めたくても止められない。夜になるといつの間にか

私は食べ物を次から次へと口に運んでいるのである。




このような行為に、もしも意味付けるとしたら、



『食べている間は無心で何も考えなくて良い事』

であろうか・・・。私は摂食障害の他にうつ病やPTSD、

強迫性障害etc...を抱えている。それらを全て忘れていられる。

日常過ごす自分の情けなさ、人や世間に対する恐怖感、

過去の苦しい事哀しくて辛い事をも、忘却している。




しかし、それによる代償は物凄く酷く苦しいものとなる。

それらは摂食障害のことを詳しく書いてあるHPの通りである。

特に苦しいのが低血糖であろう。身体は振るえ、頭がぼんやりと

して意識を失いそうになる。また電解質の異常により手先足先が

痺れる事もある。其処まで身体に多大なるダメージを与えても

止められないのが病気である所以であろう。




私は決してもう多くのものは望まない。唯、『普通』が

欲しい。食べ物に感謝をして「いただきます」と食べ始め、

腹八分で「ごちそうさまでした」と言いたい。

そして食べたものが私の糧となり、血や肉となり、明日への

命を繋いでいきたいと感じる。何よりもこの食べ物を粗末に

している自分と言うのが赦せないのである。悲しい。

それにこんな事を繰り返していたら母より先に死んでしまうので

それがとても心苦しいのである。




人々は『普通』である事を嫌い、『特別』を求める。

人より秀でていき、容赦なく弱者を足蹴にして特別になろうと

伸し上がっていく。そうして輝かしいポストを得て・・・・・・、

一体その後何が待っているのであろう・・・。非情に無情に

上を目指して生きていく様はとてもじゃないが尊敬できない。

慎ましやかに人情を重んじ、温かく、決して上へは行けなくとも

優しい心の持ち主である人を尊敬する。それは至って『普通』

であるが、社会に出るとその優しい人々は犠牲となってしまう。

時には会社の尻拭いとしてのスケープゴートにもなりかねない。




それでも良い。私は、普通な生活を送りたい。

小さな自然を身辺で見つけ、心を癒し豊かにして、温かい心を

持ちたいと願う。




勿論こんなに病気まみれの自分はギスギスしていて、心の余裕を

生み出すことすら難しい。しかし、夕暮れの空に感銘を受ける

ように、小さな自然を大切に心に取り入れて、心を癒して

治癒へと向かられたら考えるのである。