重苦しい雨雲。

今日、私が住んでいる地域は入梅した。雨は暫く続くという。

目覚めた時から薄暗く、気分も同じく暗く暗く重くなっていく。

爽やかに晴れすぎた空も苦手であるが、夕陽すら顔を見せない

大粒の雨が降る日は、一挙手一投足が疲れてしまう。




目覚めたのは15時半頃であった。暫しボーっとして、

シャワーを浴びた。ほんの少し、重苦しい頭がすっきりとする。

しかしいつも時間に追われている感じは払拭できない。

この時間にはあれをして、これをして、そして読書をして・・・。

余程気分が堕ちきっていない限りは、読書の時間だけが

唯一現実を忘れられる救いの時間である。最近は乃南アサ著の

本を読み漁っている。此れは知人から借りたものなのであるが、

沢山貸して頂けて、喜びも一入である。乃南アサの作品は

大好きなものが多いのであるから。そして読書をゆっくり

嗜みながらコーヒーを飲んだり、ミネラルウォーターを飲んだり

しながら、ゆったり過ごす。しかし抑うつ状態にあると、

何故か先を急いでしまい、落ち着かないのが苦しい。

正に自業自得である。けれど読書をしていれば、

鬱から来る希死念慮から逃れられている。

私にとって大切な時間である。




なるべく生活リズムを正したいと思うが、朝目覚めてしまうと、

過食衝動が容赦無く襲ってくるし、嫌な事・過去の事・苦しい

現実を考え込んでしまって、何も良い事は無い。それにそんな

風に朝から目覚めても拒食で通す為、低血糖により身体が

震えたり、精神状態が悪化の一途を辿ったりする。

だから私は昼も過ぎ夕方が迫ってくる時間に起床するのかも

しれない。強いお薬のおかげで深い深い眠りに就き、

目覚めたらシャワーを浴びて、ソイラテを飲む・・・などと延々と

続く作業は、全て強迫観念から来ているものである。

そして絶対に日中は過食嘔吐しない事も自分に戒めている。

正直自分の意思は殆ど入っていなくて、苦慮の末編み出した

日中の過ごし方なので、もう今や守らないと気が済まない。

落ち着いていられないという事が苦痛でなだけである。




スーパーへ行く時間が迫り、雨が降っている事に少々の怠さを

抱きながら支度をした。そしてこれから自分が行う事について

物凄く嫌気が差しながらも、吐く為の食べ物を購入する。

しかし日毎に『食べたくない！嘔吐したくない！』

との想いが物凄く募ってくるのである。しかし此れも強迫観念が

為している事で、逃れられない。それに私は0か100かしか

頭に無いので、食べないと決めたら飲み物だけで過ごす。

もし一口でも食べ物を食べてしまったら、嘔吐するまで

止まらないのである。うつ病が重みを増してくるにつれて、



『何にもしたくない。食べたくも無い。吐きたくもない。

いつまでもいつまでも眠っていたい』



と言う思念で一杯になる。そうなると心の容量も狭まっていき

自分自身が凄く小さなものになる。

『もっと豊かな心を持ちたい』

と願っても、心の視野が狭まっていくばかりである。




唯一、読書によって違う世界に浸れる事だけが救いである。

情けない自分であるが、少しずつ前を向けるようになりたいと

思う・・・。