泣きたいのに泣けない曇り空。

此処の所深く深く抑うつの波に飲み込まれている。

哀しいような、そして虚しいような、泣きたくなる感覚が

静々と心に迫ってきている。『このまま済し崩しに生きて

この先に一体何が待ち受けていると言うのであろう・・・。』

と言う想いが頭から離れない。悔しくて悲しくて、でも涙は

出ない。涙を流した所で余計自分が惨めに思えてしまうからで

あろうか・・・。けれど私の周りで刻々と変化していく環境が

悲しみの底に突き落とすようである。




今日は姪が扁桃腺からくる熱で39．5℃もあり苦しんでいたと

聞いた。妹はそれでも夜の仕事を休むことは出来ず、姪の事は

妹の親友に託していた。勿論病院へ連れて行ったのは母で、

そこで解熱剤と抗生物質を処方されたようである。

わたしは子どもの頃、小児喘息を患っていて身体も弱く、

直ぐに熱を出す子どもであった。母は氷枕を作ってくれただけで

家の中とはいえども側にいなくて離れた所にいた。それだけで

熱に浮かされた自分は幻覚を見たり幻聴を聞いたりして

苦しかったものである。出来る事なら側で手を握っていて

欲しかった。けれども母は色々やる事がある為に処置だけは

きちんとして自分のやるべき事をやっていた。それはそれは

心細い思いをした。母は恐かった為「側にいて」とは

言えなかった。




39．5℃の熱と言えば、かなり苦しいであろう。そんな時、

母親が側にいてくれない姪はどんな悲しい思いをするのであろう

と考えると、とても切なくなる。代わって涙が出そうになる。




いつもの如く、夜中の2度目の過食嘔吐は酷く辛かった。



『食べたくない！やりたくない！』



と強く思っていても、心はぽっかり空いている穴を塞ぎたいが

為に食べ物を胃へと次々詰め込んでいく作業を止めない。

最近は徹底して嘔吐をする為に、何度もキッチンとトイレを往復

して、微温湯を1リットル飲んではトイレで嘔吐し、また

キッチンへ戻り同じ量を飲んで吐き出す。固形物が全く出て

来なくなって、胃液や胆汁が吐き出されたところでやっと解放

される。今の体力が全くない状態では、それだけで蒲団の上に

ぶっ倒れてしまう。しかし眠剤を飲まないと頭が冴えて眠れない

ので、寝転がった姿勢のまま数種類のお薬を出して薬包を破り

錠剤も粉薬にされた向精神薬も、胃薬もビタミン剤も一気に

飲み込む。そうしてやっと安らかな眠りにつけるのである。




勿論寝覚めは悪い。目が覚めてから落ち着くまで暫しぼんやりと

していなければならない。急に動き出すと起立性低血圧で

ぶっ倒れてしまうからである。しかし少し落ち着いた所で私は

シャワーを浴びねばならない。その後の行動も既に

決まりきっている。強迫観念の為、決まった通りに物事をこなし

進めていかないと、何か心地が悪く気持ち悪く感じるのである。

こんな時、臨機応変や考え方のスイッチを切り替えられない

自分に非常に腹が立つ。




ずっとそんな毎日が続いている。泣きたいけれど泣けない程に

追い詰められている。時間を決めてやる過食嘔吐でさえ

強迫観念と強迫行為であると言える。主治医もそう言っていた。

だから時々、



何もかも擲って逃げ出したくなる。



しかし私には逃げ場など無い。この大家にいつも見張られている

様な針の筵のような家・部屋で息を殺して過ごしている。

だから、夜になってしまうと抑制していたものが暴発して

過食嘔吐となってしまうのであろうと薄々感じている。




私の今のストレス源は沢山ありすぎて綴りきれない。

それは、はっきりとしたものから漠然としたものまで沢山ある。

しかし、消える事も死ぬ事も赦されない。

茫然自失のまま1日を終える毎日は大変苦痛である。




スーパーへ行く道すがら、空を見上げると太陽など見えない

厚く薄いグレーの雲が立ち込めていた。空は灰色一色であった。

歩きながら泣きたくなった。私の事等どうでもいいから、

今苦しんでいる妹や姪を救って欲しい。そして母を少しでも

休ませてあげたい。けれども私の病気は重篤さを増す一方で

成す術はない。涙が込み上げてくるのに呆然としている心には

何も感じ取る力がなかった。




少しでも自分に余裕があれば、母はこんなにも苦しまなくて

済むのにと思うと本当に申し訳ないと感じる。

私は一体何処へ向かって進んでいっているのであろうか・・・。