ついにやってきた悪魔。

昨日はある事情でパニックを起こし泣き叫んでいた。

なんと、6軒分のトイレの排水が溜まっていく浄水槽(下水槽?)の

水位がぎりぎりまで来ていて、これ以上流したら溢れてしまう

と言った状態になっていたのである。原因は勿論



がめつくてケチな大家が汲み取り業者に汲み取りを

頼んでいなくて溢れそうになっているという事である。



6軒並んだ借家。外の道路にはもう下水管が通っているのに、

金がかかるからと家々に下水管を通していないのである。

浄水槽が満タンになっていたのに気付いたのは、昨日1度目の

過食嘔吐をした後突然流れが悪くなったからである。

排水路の掃除をしても何も詰まっていない。原因は6件分の

下水が流れ込む浄水槽が満タンだからである。だから水を

流すだけで少し逆流気味になるのである。




情緒が不安定になり、過食嘔吐を我慢する事は主治医にも

無理しては駄目だとされている為、どうしてよいのか全く

解らなくなって、唯々泣き叫ぶしかなかった。過食嘔吐を

無理に無理を重ねて我慢して抑え込むと、いつか暴発する。

其処で沸々と希死念慮が湧いてきたのである。



『死ねば煩わしい事一切から解き放たれる・・・。



死ぬ事だけが頭の中でぐるぐるして、締め付けられるような

頭痛を感じていた。だから昨日は1回の過食嘔吐で何とか

我慢できたが、今日は1回も出来ないかもしれない。

『過食嘔吐』に因って何とか自分を保っている状態なので

正に蛇の生殺し状態である。一層の事殺してくれたらとまで

思念は及んだ。




母は、今朝大家にそのことを電話で告げたが、

「ふん、そうか」とだけ言って電話を切られたと言う。

処理をするとも何も言わずに・・・。昼過ぎにまた電話したら

今度は留守電であった。車もあったし、いない筈は無い。

何処まで私達を苦しめるのであろう・・・。凄く反社会的な思想が

脳裏に浮かび、何もかも滅茶苦茶にしてしまいたかったが、

大家は糖尿病を患っているのだから、放っておけば死ぬ。

しかし『憎まれっ子世に憚る』という説があるから、

もしかしたら私の方が身体が弱って先に死ぬかもしれない。

昨日の私は無気力かと思えば泣き叫び、唸り声を漏らし、

自分が自分ではないようであった。




心に余裕が無くなると、目に映る自然がすべて色褪せて見える。

真っ赤な薔薇もくすんでいる様で、空を見上げれば重い雨雲が

私の気分の様に立ちこめ、夕方にはもう辺りが暗くなっていた。

憂鬱な気分ながらも、やはり『過食嘔吐』からは

逃れる事が出来ない。最早自分の一部であるからである。




昨日2度目の過食と嘔吐を逃れる為にずっとビールや

リキュールのカクテルを飲み、氷を只管齧っていた。いつもなら

2度目の過食と嘔吐で飲んだお酒すら吐き出してしまうので

不快感はないが、胃や肝臓が弱った私にとってお酒が入ったまま

眠りに就くのは大変苦しかった。何とか胃薬で不快感は

治まったが、怠さは抜けなかった。




大家は『家を貸してやっている』という傲慢な態度で、

それは私達母子家庭の家族だけに向かって特に顕著である。

私は一度も母子家庭であることを恥じた事等ない。けれども

昔の古い頭を持った意地汚い大家はそんな事お構いなしで

高圧的な態度を私達家族だけに取る。しかし引っ越す気力も

先立つものも何にも無い為、我慢して過ごすしかない。

私にとってのストレス源の大半がこの馬鹿大家であると言っても

過言ではない。




もう何もかも嫌になった。母の為、生きなければならないので

幾ら強い希死念慮と言う悪魔が私を襲おうとも、抗って生きる

道を選ばねばならない。




疲れてしまった・・・。本当に・・・。このままもっともっと痩せて

消えてしまえればいいのにと脳裏を掠めてしまう。

とてもダークな内容の日記になってしまい申し訳ない・・・。