やや憂鬱な午後。

久し振りに14時半頃目覚めた。14時台に起床するのは

滅多に無いので少し眠気を残しつつ、寝惚けた頭で潔く

シャワーを浴びてしまおうと思った。蒸し暑い微風の吹く午後。

カラッと晴れて涼しい風が吹けば過ごし難い事は無いが、

この暑さには参ってしまう。




熱めのシャワーを浴び、冷水を浴びた後は頭もすっきりと

してきた。いつもより少し余裕を持って時間を過ごす事が出来る

という事がとても嬉しかった。最近、日中に過食衝動が起こる

という事が無くなった。読書をしたり、祖父母を思いながら

千羽鶴を折ったりと、抑うつ状態ではあるものの時間の少し楽な

過ごし方を得られたような感じがしている。




ホットのソイラテを飲んでいる時は暑くて仕方なかったが、

ミネラルウォーターに氷を入れて飲み続けていると、丁度良い

感覚が戻ってきた。しかし氷をこんなにも食べていたら流石に

寒くなってくる。水を2リットル飲むことは身体に良いと

されているが、冷えは女性の身体に良くないと分かっているので

全ては相殺されて、自分のやっている事が良いのか悪いのか

分からなくなってくる。しかしきっと氷を此処まで沢山食べて

しまうのは貧血の所為であろう。顔色も青白いし、眼窩も

真っ白であるから・・・。でも何だか氷を食べていると落ち着く

ので不思議である。




シトラス系の花の香りが部屋に流れ込んでくるのは、歩いて

30秒くらいの所の家に大きな実を付ける柑橘系の木があるから

だと気が付いた。だから今日も買い物に行く時その家の、道路に

はみ出た大きな柑橘系の木の白い花に顔を近づけると爽やかな

芳香が胸をくすぐった。アロマ効果でもあるのだろう、

少し心が軽くなった。しかしいつまで経っても憂鬱な気分は

もう日常の様に、当たり前に身体中に蔓延っている。



『私なんて周りに迷惑ばかりかけてばっかりだから

生きていない方がいいじゃない。』

『消えてしまえば周りの人達はもっと幸せになれる』



といった想いが頭の中を巡り廻る。勿論、馬鹿な考えで

仕様も無い想いだとも分かっている。しかし私が楽になれて

周りの人の負担が少しでも減るのであれば、その選択も強ち

間違いではないであろう。無論、家族が自殺してしまった後に

残る酷く深く大きな傷を知らない訳ではない。



けれどもいい加減この摂食障害に振り回される事に

うんざりして疲れ過ぎてしまったのである。



間違った例えなのかも知れないが、過食嘔吐は断末魔の苦しみ

と言っても過言ではない。必死の形相で若しくは虚ろに胃へと

次々に食べ物を詰め込み、一気に吐き出す行為は醜い上に

相当の苦しみを呈する。何とか、



『この症状は自分にとって必要なんだ』



と言い聞かせて自分を保つようにしている。しかしその後に

襲ってくる憂鬱感、抑うつ状態は避けられない。全てが終わった

後には本当に呆けた感じになっているのである。




いつまでこの苦しみに耐えなければならないのか考えるだけで

心底うんざりする。11年この病気と付き合っているが、

快復の兆しを見せる所か、より悪化している感じは否めない。




兎に角難しく考えないようにしたい。考えれば考える程、

ラビリンスに追い込まれ迷い続けるのであるから・・・。




明日から又雨天となる。少しは涼しい気候であれば良いなと

願いながら今日も無為に虚無的に地獄の宴が繰り広げられる・・・。