世間についていけない・・・。

夜中の過食嘔吐が終わりに近付く頃には、もう空が白み始めて

いる。新聞配達のバイクのエンジン音が聞こえ、

鳥も目覚めて啼き始めている。

TVが朝のニュースを報道し始めた頃、全てが終わり、

漸く就薬を服用出来る。眠気が訪れるまでカルーアミルクを

少しずつ飲みながら、一服する。もう固定されてしまった

私の行動である。日が昇り皆が活動を始める時にやっと

私は眠りに堕ちる事ができる。そうする内にどんどんと世間から

置いてきぼりを食っている感覚が身に沁みる。




就薬＋αでたっぷりと睡眠を摂るのであるが、夢を見てしまうと

眠った感じは薄く、次から次へと襲い掛かってくる夢ならではの

災難に必死で対抗しているのである。そんな夢を見た後は

心身共に疲弊しているのである。そしてまた、目覚めた後に

『〜せねばならない』と言った行動へ移す。幾ら具合が

悪くても、しんどくて疲れていても、必死でシャワーを浴びる。

その後はいつも通り水を沢山飲みながら読書に耽る。

それだけで私はもう精一杯である。




先日、ほんの出来心で体重を測ってみた(主治医からは測らない方が良いと言われていた)。

最後に測った時から2〜3kg減っている程度だった。

これだったらまだ痩せても大丈夫であると安心した。

体重の数値に左右されるのは、もう真っ平なので、又当分体重を

測ることはないであろう。

けれどもその数値を見たことで『痩せ願望』が

勢いを増してしまったことは否めない。




『太ると言う恐怖』

これは根深く心に蔓延っていて、私にはどうにも出来ない。

取り敢えず今の生活を変えないでいれば体重が増える事は無いで

あろうが、もっともっと痩せなきゃならないという想いは

強くなっていった。だから徹底した拒食を貫く日中と、

夜と夜中の過食嘔吐を崩す事が難しくなった。

もっと痩せたければ、夜中の過食嘔吐を失くせば良いであろう。

しかし私は虚ろな目をして無意識の内に始めているのである。




世間では社会を成立させる為に人々は働く。

中には病を患いながらも、生活の為食べていく為に必死に働いて

いるのである。私と同じ病を持った人も凄く頑張っている。

うつ病を患っている人も一生懸命働いている。

それを感じると、「私は何て体たらくな人間なのだ」と

自分自身に怒りを覚える。




こうして私が病気の症状に魘されている中でも、世間は社会は

止まらず次へ次へと進んでいく。追い縋っても付いて行けない

程のスピードで。私はこのまま此処で腐っていってしまうような

気がしてならない。兎に角今は人が恐い。凄く疲弊している。

何だか病気の為に生きているような感じさえするのである。




主治医に言われたが、病気と闘っても仕方ないのである。

唯、今のこの状態で必死に心の中の葛藤を続けながら、

少しでも生き易い方向へと、自分を見つめて傷付いた所を

癒していくしか術はない。




一番楽しいであろう10代前半から今までずっと摂食障害で

あった。『食べる事』は人間にとって生きる為の基本的な

行為である。それに障害が生じると言う事は、生きる事が

どんどんと困難になっていく。摂食障害の患者は年々増えてきて

いる。今や小学生にまでその悪魔の病気は及んでいる。




それでも世間は走るように私の側を駆け抜けていく。

とても付いては行けない。今は未だ、私の中心にある傷を

癒す力すらない。




だから、お薬で心身を休め自然治癒力に任せる部分が多くなって

くるのであろう。




焦っても何も良い事は無い。世間に置いていかれるのはとても

哀しいが、今はゆっくりと身体を休めていつか動き出せるまで

力を溜めたいものである。