心地良い風の吹く夕暮れ。

土曜日は電話診察である為、いつもより早起きせねばならない。

普段15時から16時まで眠ると言う不規則な生活から、

今日だけは逃れられる。午前中に目覚めたのは久し振りである。




大体土曜日の患者さんの診療が終わるのは13時頃なので、

その時間に電話したら即主治医に繋がった。




挨拶を交わした後、やはり私の口から洩れたのは、



『過食嘔吐の後もう疲弊しきって生きていく気が失せる』



と言う言葉であった。延々と毎日毎日続く過食嘔吐。

2度目の朝方までかかる過食嘔吐はもう疲労を超えていて、

片付けをしながら「疲れた疲れた・・・ああ、しんどい」と

ぶつぶつ呟いてしまう。苦しい事辛い事と分かっているのに、

抗う意志の力など及ばず、食べ始める自分が憎たらしい。




主治医との話では、「先ず『大人に取って都合のいい子』を

やめなければならないよ」と言う言葉が心に残った。

確かに私は子どもの頃から、親や大人の言う事に従順であった。

逆らうのが恐かった事も有るし、言う事を聞いていれば叱咤

されたり打たれたりする事は無い。成長してくるにつれて、

心底では舌打ちしている自分も居たが、従順であれば全てが

丸く収まる事を知っていたので表立って反抗しなかった。

何れそれが癖になってしまい、俗に言う『よいこ』となったので

あろうと感じる。特に私は妹も弟もいたので、模範とならねば

ならないと言う陳腐な理由もあった。




私には自我というものが無いのかも知れない。親の言い成りと

なり、今は病気の身を抱え母に大いなる迷惑をかけながら

ただただ生きているだけである。祖父母や母が存命であるから

生きている。母より先に逝く事が最大の不孝であり、申し訳ない

から、死ねない。




生きていく事の方が苦しく辛く哀しい。

摂食障害でなかったら、うつ病でなかったら、又そのほかの病も

患っていなかったら、もっと親孝行できていたであろうに、

私は只管母の重荷となり、迷惑をかけ続け生きている。

何度謝っても足りないくらいである。今の私に出来るのは、

家事のみである。それも抑うつ状態が酷いとままならないのが

もどかしい。




果たして私は生きていて何か意味があるのであろうか。

生きる意味・・・最近頓に考えてしまう事由である。

生と死、アンビバレンスな心を持て余して生きていくしか術は

無いのであろうか。




蜜柑の花の芳香漂う夕暮れの夕日を見ながら、1日1日を

取り敢えず生きていくしかないようであると感じた。