眠りすぎて怠い身体。

毎日毎日同じ事を繰り返す自分に本当呆れる。

2度目の夜中3時から始まる過食嘔吐はしなくても良いと心では

思っているのに、まるで何かに取り憑かれたように無意識の内、

食べ物を口に運んでいる自分がいる。



心底ウンザリしてしまう。



こんなに苦しくて苦しくて仕方ない行為を好き好んでやる人など

いない。常に心の中では『痛い、苦しい、助けて』と

か細く呟き続けている。しかし全ては自業自得なのである。

我慢できなかった自分。抑制できない自分。暴れる自分の心。

だからこそ『病気』とされているのは

百も承知であるが・・・。




食べ続けている間に空は白み始め、鳥の鳴き声や新聞配達の

バイクの音が聞こえる。『何やってるんだ、私は・・・。』

と半ば自嘲的に黙々と食べ続ける。そして嘔吐してやっと全てが

終わるのである。止める事が出来ないのは、まだこの症状を

脳が、心が、身体が必要としているからであろう。けれども毎日

同じ事を繰り返している自分が阿保で滑稽に感じる。




今朝は眠剤を服用するのが遅くなった為に目覚めたら16時で

あった。いい加減、生活習慣の乱れが身体に堪えてきている。

過食している間にも胃は食物を消化をしていて、それが何とか

栄養となり身体が持っているようなものである。しかし嘔吐に

因る身体へのダメージは決して小さくはない。電解質の異常や

貧血、低血糖に毎回見舞われる。電解質の異常は心不全を

起こす。きっと今の身体で以前の様に1日8〜9回も過食嘔吐を

繰り返したらぶっ倒れてしまうであろう。




その他の病気も私を蝕む。抑うつ状態に陥ると俯いた顔を上げる

事は出来ない。全てはマイナスの方向へと進んでいく。

日に日に死へと近付いている自分は、何も生産しないまま消費

だけを続け、母に迷惑をかけながら生き長らえているのである。




母にはどんなに謝っても謝っても足りない。また、母の存在に

感謝の念は尽きない。母が生きていてくれるから、

私は生きられる。その存在の大きさは筆舌に尽くし難い。

子どもの頃の母は鬼の様に恐かった。大きな身体で大きな手が

私を打ったり殴ったりする為に降りかかってくる事は恐怖でしか

なかったが、今の母は温かく私の存在を包み込んでくれている。

昔の母と今の母・・・どうしても一致しない。カウンセラーは、

其処に重きを置いているようである。




今日は怠い身体を持て余しながら、痩せる為に水を沢山摂取し

新陳代謝を促した。夕方になると生温い暴風が部屋の中に

入ってきた。風は好きであるが、少し不快な空模様と風は

カーテンを滅茶苦茶に吹き荒らしてすっきりとしない感じを

覚えた。そして低気圧の所為か、頭と目蓋が重く、柔らかな

眠気を誘う。しかしこれから私の地獄の時間が始まるのである。




ああ、時には食べ物に惑わされない夜を過ごしてみたい・・・。