雨音は心を撹乱する。

毎日毎日飽くことも無く、雨は降り続ける。激しくなったり

しとしとと柔らかくなったり、雨音は私の心を掻き乱す。




訳も無く苛立ちが沸々と湧きはじめ、心をコントロールする事が

出来なくなる・・・。

昨日の電話診察で言われた事で思い出した。



『病気と闘ってはいけない。病気は心身を休ませて

くれているのだから。闘う対象ではない。』



と言う言葉である。何もかもに疲弊して『うつ病』となり、

やっと心が『休みなさい！』と指令を

出したのであるから、心身が充分な休息を得て力を取り戻すまで

心の指令通り休まねばならない。




『摂食障害』に対しても主治医は同じ考えを持っている。

「『うつ病』と闘ってはならない」と言う言葉は納得出来るが、

正直私の生活は摂食障害との闘いで染まっている。

日中は徹底して拒食状態で過ごす事、夜になったら暴発した様に

過食嘔吐の宴が2度繰り返される事。これらは苦しくて苦しくて

堪らないものなのである。1回1回が心と身体との闘い。

それ以上でも以下でもなく、只管体を苛め抜いている感覚さえ

覚えて、正に自業自得であり、助けなど求められない。




段々体力が落ちていると言う事をひしひしと感じている中、

1度の過食嘔吐が体に与えるダメージが日毎に大きくなる。

最早強迫観念と強迫行為となってしまっている為、逃れたくとも

逃れられない。そして全てを終え床に就く時間になると、

ぐったりとして身体を動かす事さえ儘ならない。其処で私は

いつも思う。




『今死んでしまえば全てから解放されるんだ・・・』




抑うつに苦しむ事も、煩悶と様々な事に悩む事も、食べ物を

無駄にする事も無くなり、解放される。

しかし『過食嘔吐』は私にとってまだ必要な症状であるから、

続いているのであろう。悩みは又始めに戻り延々とループの上で

彷徨っている感覚に陥る。




今期唯一観ているテレビドラマが有る。土曜日21時からやって

いる藤木○人主演のドラマである。食事の前に、必ずお祈りを

する。その言葉が胸に沁みて心が痛む。こうして食べ物が

食べられる事に関しての感謝の祈りがちくちくと心を刺す。

私も摂食障害になる前は必ず『いただきます・ご馳走様でした』

という言葉を欠かさなかった。今となっては食事は、殆ど自分を

苦しめる為の行為となった・・・。




『食べるという事に障害を持つ』

とは何と哀しい事であろうか・・・。私の愚かな行為は、後々大きな

身体の病として死と闘う事となるであろう。分かっているのに、

心底分かっているのに、まだまだ痩せねばならないと

心の何処かで叫んでいる。摂食障害暦が10年を越えてしまうと

「治癒なんてありえるのか？」

という猜疑心が生まれてくる。




更にここの所続く雨模様が私の心を蝕む。訳も無く涙が出たり、

自分は卑小な人間であると感じたりして、生きている事が大変

申し訳ないと感じる。




しかし涙を流した後は幾分心がすっきりとした感じを覚える。

今まで溜まりに溜まった何かが涙と一緒に流れ出ているので

あろうか。




今日は落ち着いていたい。ゆっくりと昏々と眠ってしまいたい。