何処へ流れていくのだろう。

今朝はいつもより早目に過食嘔吐とその片付けを終えて、就薬を

服用し、眠りに就いた。この頃断眠する事が多かったので、

15時迄には目覚めるつもりであったが、起床したのは16時

であった。今日は17時半から電話診察の為、余裕は無く

焦りに焦った目覚めであった。




過食の事について詳しく記した事は少ないと思うが、

最近は酷いものである。客観的に見ても兎に角

『醜い』・・・。

次から次へと口から胃へと押し込み、次に食べるものを目敏く

探す。より吐き易いように、胃が限界を訴えるまで。

味なんて殆ど関係ない。好きなものはどうにか味わって食して

いるが、ただ胃を膨らます為に量が多く且柔らかいものばかり

口に運ぶ。『壮絶』なその姿は

誰にも見せられない。




それが毎晩毎晩休む事なく繰り返される。

『過食嘔吐せねばならない』

といった想いが次から次へと押し寄せる。苦しくても体調が

悪くても、風邪を引いていても『やらねばならない事』

なのである。私はどうなってしまうのだろう。今どの位置にいて

何処へ流されていってしまっているのであろう・・・。苦しくて

苦しくて何も分からない。暗闇の中、泥濘の中、踠き足掻いて

いる。本当は『助けて！』と

何かに助けを乞いたくなる。

しかし誰にも助けられない。精神科医でも無理な事である。

自分のやっている事なのであるから、自己責任としてどうにか

心の処理をしていかねばならないのであろう。




電話診察では、

「太る恐怖の根源は“怒り”じゃないのかな。」

と主治医は仰った。私は小さな頃から体罰で縛り付けられ、

また、一番苦しかった母親の自殺未遂を目撃した頃は、

学校のオバサン教師が「女子はうじうじしているから嫌いだ」

と些細な事で男女差別され、あらゆる罵詈雑言を浴びた。

家へ帰れば父親が酒に酔い、母にあらゆる怒号を浴びせ、

学校へ行けば担任教師から差別され汚い言葉を投げつけられた。

塾の先生は父の弟だったが、何故か私にだけ冷たかった。

ピアノの先生はいつまで経っても上達しない私に愛想を尽かして

いた。何処に行っても私は邪魔者、厄介者扱いされた。




確かに、それら理不尽な差別や叱責に怒りが湧く事もあったが、

洗脳で『大人は絶対的存在』とされていた為に歯向く事等

出来なかった。特に私の体型に対しての厭味な悪口は苦しかった

覚えがある。だからこそ、それらの怒りから逃れる為にも

大人の洗脳から逃れる為にもダイエットは理路整然

とした対抗方法であったと思う。しかしそれが十何年も苦しみ

続ける病気に悩まされる原因となる事等私にとって青天の霹靂

であった。




その上うつ病が酷くなってきている。毎日抑うつ状態である事が

当たり前の様になってきた。そして他にも様々な病を患っている

のであるが、唯、私はこのままどうなってしまうのであろうか、

何処へ流れていってしまうのであろうか全く見当もつかない。




取り敢えず焦らず、ゆっくりゆっくりと今日の主治医の言葉を

噛み砕いて理解できるまで静かにしていたいと思う。