『死』を想う時・・・。

昨日の夜中はどん底に突き落とされた。またトイレが詰まって

しまったのである。私にとって、心無い大家が第三者を交えて

排水溝のマンホールを開けられ私の吐瀉物を見せつけながら

怒鳴り罵り、「吐く位なら食うな！」と言われた事から

『トイレが詰まる』という事は物凄い恐怖となった

のである。それが時間も悪い事に夜中に起こった。パニックに

なった私は泣き喚き、「どうしようどうしよう、もう死ぬしか

無いかも知れない」と延々と悩み続けた。そして母を起こし

相談したら、文句も何も言わず排水溝を専用のブラシで

ゴシゴシと洗い、詰まりを取ってくれた。心から申し訳ない

気持ち、自分がやった事の後始末も出来ない情けない自分。

しかし過食嘔吐は止められない。

何て愚かで阿保で情けない人間なのだろう・・・。




母には泣きながらお礼を言って、ずっと「ごめんね」と

繰り返した。でも母は、「そんなに気にしないで。ブラシで

ゴシゴシするだけなんだから大丈夫よ」と優しく言って

くれたのである。感謝という言葉だけでは言い尽くせない程

母の存在にいっぱいいっぱい救われている事を感じた。そして

またいっぱい泣いた。




でも、正直な所本当に『死』を想った。過食嘔吐はどんなに努力

しても止められる事が出来ない。ならば死ぬ事でしかこの症状

から解き放たれないと其処に直結したのである。

けれども今死ぬ事は時期尚早で許されない。

只管煩悶としながら自分の抱える病気を恨んだ。

この病気を乗り越え治癒へ向かえたとしても、その先に何が

待っていると言うのであろう。社会に出て働く事は恐ろしい。

何より人間関係が苦しくて堪らない。




本当に自分の愚痴や泣き言ばかりになってしまって、読んで

下さっている方々に申し訳ないと思う。でも、心の吐き出し口が

此処しかないので容赦して頂きたい・・・。




祖父母も母も生きているから、彼らより先立つ事は出来ない。

今まで生きてきて沢山世話になり迷惑をかけたのに、それでは

恩を仇で返す事になるから・・・出来ない。私はこの病気たちと

闘って闘って生きていかねばならない。その時期が来るまでは。




実は今もまだ昨日の事を引き摺っていて、焦燥感と不安感に

押し潰されまいと必死にこうして綴っている。

奈落の底に突き落とされた気分で、もう自分がどうしたら

良いのか分からなくて混乱している。




トイレ如きで・・・と言った感じであるが、私にとっては死活問題

なのである。私の苦しみの吐き出し口であるから・・・。



もう何も食べたくない！過食嘔吐したくない！



と思っても、強迫観念がそれを許さないのである。

今出来る対処法としては柔らかくて排水溝に詰まらないような

食べ物を只管食べ続けるしかない。




下水道は開通したはずなのにまだ私道への工事が施されていない

為、いつまでもこのトイレ問題は付いて回ってくる。




これを機に少しでも過食の量や過食嘔吐の回数が減らせたらと

思う。しかしそうなると、私に今はまだ必要である症状を

無理矢理抑え込む事になってしまう。

ただただ、苦しみばかりが溜まっていくのであろうが、

もうこれ以上母に迷惑をかけない為にも努力はしていきたい。