うつの暗くて深い闇。

私はどうなってしまったのか、この数日抑うつ状態で心も身体も

具合が悪い。うつ状態でいると、心がずぶずぶと底無し沼に

沈み込み浮かび上がれない窒息感があるし、身体は怠くて

言う事をきかず、徐々に重くなっていくのである。一挙手一投足

全てがしんどくて苦しい。




今日は土曜日なので、電話診察があった。電話とはいえども

診察なので、過去の傷も掘り起こして話さねばならない事も

ある。過去の事なんてこれでもかと言う程傷付き、

恐怖に怯えた事実ばかりなので、胸を掻き毟りたくなる程に

それを言葉として伝えるのに苦痛を覚える。




私は『脅しと恐怖と罪悪感』で

親から洗脳されていた。洗脳と言うよりも支配

といった方がしっくり来るであろうか・・・。




思えば子どもの頃から父親には常に脅かされてきた。

例え間違った事を父が言おうとも、それに口答えすると

「誰のお陰で生活できていると思ってるんだ！」

と必ず言っていた。そしてそれに続く罵詈雑言。私の体型を

指摘して「豚」と罵られた事は忘れられない。父はきっと

そんな事忘却の彼方へと追いやっているのであろうが・・・。

そして母からは体罰と言う脅しが待っていた。叩かれたり

蹴られたりするのは嫌なので必死に習い事も勉強も宿題もした。

しかし少し失敗しただけで追い詰められるのである。そして

ちゃんとできない自分に罪悪感を覚えていた。



『親の言う事を聞かないと生きていけなくなる』



と言う方程式が子どもの私の、頭の中に出来上がり親に

従わなければ脅しが待っていて、それは恐怖を伴い、反すれば

罪悪感に苛まれる。そうして洗脳と言う名の

支配が兄弟の中で私にだけ起こっていたのである。




妹は謂わば“世渡り上手”であった。嘘の吐き方も巧妙で

あったし、勉強をしなくても、習い事をサボタージュしても

決して強く叱られてはいなかった。寧ろ父は妹を溺愛していた

ので、物凄く甘かった。弟に関しては、末っ子であり唯一の

男の子として可愛がられた。私も弟が凄く可愛くて可愛くて

仕方なかった。そして父も弟の事を溺愛していた。

唯一母だけが兄弟平等に躾を重んじ、厳しかった。

けれどもそれは弟が6歳の時に両親が離婚した事により、

母は毎晩遅くまで働いていたから、私の様に締め付けるような

支配や束縛は無かったように思う。その所為か、自由奔放な

人間となった。




診察の中で、私は今もあらゆる恐怖に支配されている事に

気付いた。何か心の奥底に恐怖があるから、強迫観念という症状

となって現れているのである。自分が定めたスケジュール以外の

行動をとろうとすると忽ち体の具合が悪くなり動けなくなる。

そしてどんなに体調が悪くても、休憩する事なくスケジュールを

こなそうとする・・・。




今日に関してもそれは言えることである。

物凄く体が怠くて気分が悪く、その上お腹を下していた。

けれども私は、それをおしてまで今日の過食食材を買いに

スーパーへ出かけた。鏡で見た私は顔面蒼白で、弱々しい身体で

必死にショッピングカートを押していた。

主治医が仰った事・・・『鬱が酷くなって拒食も酷くなり、いよいよ

体が動けなくなって初めて治療に専念できる』と言う言葉。

それが頭の中をぐるぐると廻っている。確かに最近日中の拒食と

いうか食べ物を拒絶する気持ちが日増しに強くなり、

水分しか口に出来ない。立ち眩みや耳鳴り、眩暈も酷い。

でも私は食べ物等絶対に食べたくない。食べるとしたら

過食嘔吐が前提となりそれは夜しか出来ない。

食べ物を消化するなんて絶対に許せないのである・・・。




自分が異常だという事は本当に切実に分かっている。

けれども、そうでもしないと兎に角『恐い』のである。

私の心の闇に潜む、『恐怖』の正体を暴かねば、

中々洗脳も呪縛も解けないのであろう・・・。

今は1日を過ごす事で精一杯である。



本当はずっとずっと永遠に眠っていたい・・・。