現と言う名のナイトメア。

この頃はゆっくり充分な睡眠が取れているからか、

酷い抑うつ状態に陥る事は少なくなってきている。しかし日常を

抑うつ状態で過ごしている事には変わりなく、まるでこの現実は

ナイトメアがずっと続いている感じが否めない。




悪夢から解放されない日々に、恐らく慣れてしまったので

あろう・・・。どろどろとした暗闇に足を取られて前へと進めなく

なって、もうどれくらい経つのであろうか。

ちゃんとお薬も服用しているにも拘わらず、鬱の黒い波が

押し寄せてきて、息苦しくなってしまう。



昼間は抑うつ状態。夜は過食嘔吐。



安らぐ術が解らない。過食嘔吐を止める術も解らない。

毎日毎日強迫観念と強迫行為に支配されて、それに突き動かされ

ているように唯ぼんやりと思考を止めて従っている。




比較的調子の良い時は、読書も出来る。ゆっくりとソイラテを

味わって、一服して暫し身体の力を抜いて安息を得る。

しかしどんなに調子が良くても、夜には過食嘔吐が待ち構えて

いるのである。どんなに時間を遅らせても避けられない。

頭の中で



『食べろ、食べろ、そして嘔吐しろ』



とずっとその思想がぐるぐる延々と廻っているのである。

そしてそれは『せねばならない』に変換されて

もう逃れる事はできない。




私の本当の気持ちは、



『過食嘔吐なんてしたくない』



という事である。こんな苦しい事を自ら進んでやりたいなんて

思う筈は無い。胃が張り裂けそうになるまで食べ物を詰め込み

涙を流しながら嘔吐する行為は普通の人から見れば『異常』

であるとしか形容できないであろう。けれどもそれが私の

『病気』なのである。それは認識している。




努力によって1日に8〜9回も過食嘔吐をしていた状態から

抜け出し、どうにか2回にまで留められるようになった。

特に日中やらなくなっただけでも良くなっているであろう。

症状が酷かった頃は大学生の時で、先ず目が覚めたら過食嘔吐、

後片付けが終わり暫し何もやる事が無くなると学校へ出発する

寸前までまた過食嘔吐。帰ってきてからも休むこと無く何度も

食べては吐いていた。苦しかったし、レポートなど課題が

出されていても食べて吐きながらもこなしていた。今は

そんな気力など無い。喜べる事かどうか分からないが、一番酷く

症状が出ていた頃に比べて過食嘔吐の回数が減った事で

体重もするすると落ちていった。今は日中かなりストイックに

過ごし、夜になったら2回過食嘔吐が爆発するように始まる。

正に現の世界に起きているナイトメアである。

眠っている間も悪夢にうなされ、目覚めてからも悪夢のような

残酷な現実が待ち受けている。正直、逃避したくなる。

逃げる場所なんて何処にもありはしないが、何処か病気も何も

無い所、過食嘔吐なんて言葉を知らなかった頃、普通に食事を

摂れていた時・・・それらは過去の事になってしまう。けれども

あんなに辛酸を嘗めていた、何をしても叱責され体罰を受け

何をするにもびくびく怯えていた頃には戻りたくない。

だから私はこの身を持て余し、病気の症状に振り回されるままに

生きる事しか出来ないのであろう。




焦っても仕方の無い事だとは充分承知しているつもりである。

しかしいつまで経っても良くならず、反して悪化していく病状に

治る見込みはあるのであろうか・・・。

取り敢えず明日1日は生きよう。それがいつまで続くかなんて

分からないが、この苦しみは自業自得と受け止めねば

とてもじゃないがやってはいけない。

酷い抑うつ状態が降りかかってこないよう祈るしかない・・・。