洗脳、恐怖による支配・・・。

先日とは打って変わって涼しい1日であった。

少し風の強い日で、その風がシャワーを浴びた後の身体に

とても心地良く感じられた。今日は14時台に起床でき、

熟睡できたので気分も幾分すっきりとしていた。




今日は火曜日なので診察日であるが、いつもの如く外出する

気力など無く、母がお薬を取りに行ってくれた。また、数分

ではあるが、母と主治医がお話をするようになっている。

主治医が母に言った事は、いつもと変わらず



「段々気力が落ちてスーパーへ行けなくなり、過食嘔吐を

する気力もなくなり堕ちる所まで堕ちれば治癒へと向かいます」



と言うものであった。私はその事を心得ているのであるが、

何も出来ない、動けなくなったら治癒へ向かうといわれても、

その苦しさは耐え難いものであろうと感じている。




今日の電話診察では、私が幼少期の頃より親からの身体的、

心的暴力により抑圧されて洗脳されている状態である事を

気付かされた。その洗脳を解くのは、その『気付き』こそ

大切なのだと言われた。しかし、私は今もその洗脳は解けて

いなくて、それは『恐怖』が関係しているから

であるとされている。子どもの頃は母からの虐待、父からの言葉

による虐待。誰も頼れる大人がいなくて、認められたい為に

必死に勉強も習い事も必死に努力して頑張ったが、それは

ことごとく無視されて、私の悪い所だけ取り上げられて叱責

されていた。反して妹や弟は何を頑張らなくとも可愛がられる

という状態。しかし私はそれが特別な事だとは感じられず、

認められようと必死であった。けれども或る日気付いた。



父は自分のコンプレックスから私を責める。

だから子どもの思考しか持ち合わせていない子どもなんだ。



と言う事である。そこで父親からの言葉の暴力は受け流せる

ようになったが、私の体型を罵る言葉だけは呪縛として残り

其処から脱する為に「ダイエットという自己コントロール」

によって抜け出せたと思っていた。けれどもそのダイエットが

摂食障害となり皮肉な結果に陥ってしまったが。




そして・・・恐怖による支配。私はこれに縛り付けられてきた。

今でも、『太る恐怖』からは決して逃れられない。

大袈裟かもしれないが、死ぬ事より太る事の方が恐いと思って

しまうのである。




また、心の奥底に根付いている物凄い恐怖。

それは私が小学6年生くらいの頃、母が自殺未遂をして、それを

偶然が重なって私が発見してしまった事である。

私達子どもを置いて死に逝こうとした母を見て、その衝撃たるや

恐怖を通り越していた。だから私はその日から何度も首を吊る

練習をしたり、息を限界まで止めてみて死ねないものか試したり

した。今も、その恐怖はその一言では例え切れない激しい

ショックとなって心の傷になって残ってしまった。

また不運な事に、当時の担任の中年オバサン先生は言葉が汚く、

少しでも粗相したり失敗しようものなら

「ボケ、かす、くそ馬鹿、阿保ナス」

とありとあらゆる言葉で責められた。そんな事が重なり、父母の

怒鳴りあい喧嘩が絶えなかった為ストレス性胃炎を患ったので

あるが、その為に授業中保健室に行かざるを得なくなっても

担任は



「あれは情けない人間の象徴だ」



と私のいない間に

クラス中の笑いものとして罵っていたのである。また保健室でも

腹痛を訴えても「どうせ仮病でしょ」とか「本当に痛い訳？」

等と疑ってかかられて、心も体も休まる所はなかった。

本当に悪い時には悪い事が重なるものだと思った。




その頃は母の事を守るのに精一杯であった。一方的に母を詰り

罵詈雑言を浴びせる父に対し恨みの念も持っていた。

洗脳・恐怖・呪縛・支配。これが私を物語る全てであろう。




洗脳は、気付いた時点で振り解ける。強迫観念もそれによって

少しは和らぐとされている。



『気付く事』・・・。

心の病を患っている自分にとって大切なキーワードだと感じた。