奇妙な体温。

私が住んでいる地域も今年最高温度を記録したようである。

私は暑さからか、いつもより1時間早い15時に目覚めた。

暫しぼんやりとした後、窓を開けて空を見る。快晴・・・。

夏の様に暑くなった気温に、体が中々ついていかない。

そしてシャワーを浴びる。今日は変な夢を見たためずっと反芻

していた。精神科医に歯を治療されたり、センター試験を

受けたりしていた。何の準備も無く奇妙な試験会場で数学や

英語や国語などを解いていく。しかし最後に音楽の試験が

あった。一応幼稚園の頃から小学6年生までピアノを習って

いたので譜面は読める。その譜面を読むというテストであったが

見た事もない複雑な記号が並べ立てられていて、この試験で

落ちてしまったら私はもう駄目だと落胆した。そして

「どうしよう、どうしよう」と焦っている時に目が覚めた。

何とも後味の悪い夢であった。




シャワーを浴び、心身ともにすっきりとした後、いつも通りに

ソイラテを作り飲んだ。変わり映えの無い毎日。このまま腐って

しまうのではないかと思う位、嫌気が差してしまうが、

私は強迫観念から自分が作り上げたスケジュール通り事を

進めないといられない。少しでも違った行動をすると、それが

とても心に引っ掛かって次への行動へと移せない。



臨機応変の出来ない自分に腹が立つ・・・。



いつもは過剰な程服を着込み寒さ対策をしていたのであるが、

今日はTシャツ一枚で過ごせた。それでも汗が滲み出てしまう。

明日からはいつも通りの春の陽気に戻ると天気予報で観たが、

こうも暑いと唯でさえ鬱でやる気の無い状態に拍車をかけて

しまっている。




こんな季節の変わり目、良く思い出すのは大学生活の事である。

1回生の終わりにとてもとても大好きな恋人が出来て、2回生に

入る頃には同棲していた。6畳一間に2畳程度のキッチン、

ユニットバスの余り贅沢だとは言えない狭い部屋で、

私は大学から其処へ帰った後、シャワーを浴びて只管彼の

帰りを待っていた。とても幸せだった。愛する人の為に洗濯して

掃除をして部屋を整える。しかしその彼はワーカホリック

であった為、帰宅するのは午前2時や3時となる事は当たり前

であった。最初の頃こそ彼の帰りを待ちわび、勉強をしていた。

しかし、心の奥底から沸々と『寂しさ』が込み上げた。

PCはあったもののネットには繋げていなかった為、彼の好きな

音楽を聴きながら、ソリティア等のゲームをして時間を潰した。

しかし段々と寂しさはエスカレートしていき、過食嘔吐は免れた

もののアームカットをするようになった。それと共にお酒の量が

どんどん増えていった。私の寂しさはまだまだ未熟な子ども

だからこそ生まれたものであると今は感じている。

毎晩、ウォッカをオレンジジュースで割った

スクリュードライバーを飲んだり、ワインを1本空けたりして

その勢いで思い切り腕を切り裂いた。その傷は今でもケロイド

となって残っている。それを見る度、その頃の苦い思い出が

甦ってくる。結局その恋愛は私の病気が重くなった事と、

彼が私の所為でうつ病になり仕事に行けなくなったという最悪な

結果で終止符が打たれた。要するに私は振られたのである。




しかしその後が辛かった。私はまだ彼の事が好きで、どうにか

また振り向いて欲しくて、彼のアパートの部屋の前で何時間も

ずっとずっと待ち続けた事もあった。これではストーカーだと

今、冷静な心境に立つと実感する。でも、彼が



一緒に病気を治していこう



といってくれた優しい言葉が忘れられず、縋りつきたい気持ち

だったのであろう。しかし結局彼は直ぐに新しい彼女と付き合い

始めて、私は眼中に入らなくなってしまったようである。




思い出したくない、辛い過去。私は21歳で世間知らずの子ども

だったからなりふり構わず8歳年上の彼にどうしても頼りたいと

思ってしまったのであろう。彼との思い出を想起すると

楽しい事もあったし哀しい事もあった、甘くて苦い奇妙な気分に

陥る。この失恋から立ち直るのに2年はかかった。切ない思い出

となって忘れたくても忘れられない記憶として刻まれている。




そしてその後、病気は勿論悪化していった。アームカットだけ

ではなく、手首から肘まで夜になるとお酒の勢いで切り刻み、

半そでが着られない腕になった。過食嘔吐も1日に8回などは

当たり前となっていた。そして精神科で処方されたお薬を

1週間分講義中に飲み干すような、もう目も当てられない程

イタイ行動を繰り返した。しかしそれも立ち直る為の必要な

時間であったのかもしれない。しかしその所為でその頃は

1週間分の薬を処方されなくなって週に2回病院へ通わなくては

ならなくなった。




恋愛中の自分、そして失恋してからの自分、立ち直ってからの

自分etc...をいつも見守ってくれたのは今のカウンセラー

である。ボロボロな私も、訳の分からない状態に

陥っている私もつぶさに見守ってくれていた。カウンセラーには

本当に感謝の念が尽きない。




今日は本を読む気が無かったのでそんな過去の甘くて苦い想いを

頭の中に巡らせていた。あんなに全身全霊で愛し、愛されたのは

あの時限りである。今はもう恋愛等懲り懲りであるし、興味を

失った為、結婚する事もないし、子どもも産まない。

その前に重篤化した私の病気を治さねばならない。




私の病気が治ること・・・それは一体いつの事になるのであろう。

外科手術のように悪い部分を切り離す事等出来ない。

だから今日もこの奇妙な体温を持て余しながら、強迫観念に

支配された1日を過ごしていくのである・・・。