生暖かい、ぬるい風。

中々生活リズムを取り戻せないでいる中、今日もまた6時過ぎに

眠り、16時頃目が覚めた。最近昼間と言う時間を過ごして

いない。きっと夏日だったのであろう。夕方になって窓から

風は入ってくるものの、生ぬるく身体にまとわり付くような

余り心地の良いものではなかった。そして目覚めて直ぐ

シャワーを浴びた。相変わらずシャワーを浴びるだけでぐったり

疲れてしまうが、爽快感が心地良かった。




怠い身体を持て余しながら、いつも通りソイラテを作り、

ゆっくりと飲んだ。唯一落ち着いていられる時間である。

好きな作家の本を読みながら一服して、そして次はカップに

氷をたっぷり入れた麦茶をガブガブと飲む。身体から悪いものを

出してしまいたい、身体の中から汚れたものを流し排泄したい

と言う想いから来る、これも強迫行為の一種である。時間のある

限り、氷を噛み砕きながらミネラルウォーターや麦茶など

カロリーの無いもので身体の中を洗い流している気分に陥る。




そしてスーパーへ行く時間になり、のろのろと支度をしながら

やはり昨日と同じく

「行きたくない!買いたくない!過食嘔吐なんかしたくない!」

と煩悶としつつわざと遠回りしてスーパーへと向かった。



休日はいつも、お弁当やお惣菜が売り切れている事が多い。

いつも同じものを買う私にとっては非常に困ってしまう。

何しろ『臨機応変』が出来ないので、只管

「どうしよう、どうしよう。何を買えばいいんだろう。」

とショッピングカートを押しながらうろうろとしていた。

ついでにこんな休日は半額シールを貼るのも遅い。少しでも

高い売り上げにしたいと言う店側の思惑も分からなくはないが、

どうせ消費期限は今日なのだから、元値で買うなんて私にとって

考えられない。それに人が多過ぎて人酔いしてしまう。




閑話休題。

最近遠回りしながら夕飯時の家々の前を通るのであるが、

子どもの頃はこの時間帯、夕飯のカレーの匂いや魚を焼く匂い

その他色々な匂いが漂っていたように思う。しかし、スーパーが

近いからか、そのお惣菜やお弁当で夕飯を済ませてしまうので

あろう・・・懐かしいあの匂いは最近漂ってこない。少し侘しさを

感じる。




天気予報を見ていると、『ビール指数』たるものが

流れていた。今日明日とかなり高い数値であった。

それに触発されたのか、私は今日くらい発泡酒でなくビールを

飲もうと思った。自分にとってはかなりの贅沢である。

常連の酒屋でビールが並んでいる棚を見ると、かなり売れていて

補填が大変そうであった。主に売れていたのは発泡酒であったが

ビールもかなり売れていたようである。休日はやはりお昼から

飲む人も多いのだなと感じた。そして久し振りに

ビール500mlそして発砲酒500mlを購入した。

ビールは高いので、その分食材は最低限に抑えるため

必死にならざるを得なかったが・・・。




スーパーからの帰り道、むっとした空気を感じつつ、夜を迎える

空を見上げた。糸の様に細い月が見えた。一体どれくらいの人が

この月を見上げているのだろうと思いながら、夜へと向かって

空気が変化をしていくのをつぶさに感じた。




『摂食障害』・・・。

いつになれば抜け出せるのか、固形物の食べ物を消化する事を

許せる時が来るのか、全く以って分からない。兎に角

『痩せていなければならない』

という観念が頭から身体中に蔓延っていて、容易に解くことは

出来ない。毎晩毎晩途方に暮れてしまう・・・。




その上うつ病の症状が出て来たら私はパンクしてしまいそうに

なる。この先どうやって生きていけばいいのだろうと。

毎日毎日同じ事の繰り返しで何の変哲もなく只管過食嘔吐の

準備の為に日中を拒食状態で過ごす。



「何もかも嫌だ。苦しい。消えてしまいたい。」



この思いが脳の中、心の中を縦横無尽に駆け巡る。

いつまでこんな自らを苦しめてまで過食をし、涙を流しながら

苦しい嘔吐を続けていなければならないのか・・・。

答えはきっと私の中に潜んでいるのであろうが、何者にも

見つけられない場所に隠れたままである。

疲れた。本当に疲れた。




今日嬉しかったのは、久し振りにビールを飲めた事であろうか。

やはり発泡酒よりは味が濃く、ふくよかな美味さがある。

コップに注いでごくごくと飲んだ時、

「はあぁ！美味しい！」と言葉が洩れた。

ささやかな私の贅沢の瞬間であった。




しかしそれにしても今日は生暖かい、少し不快な日であった。

春らしくカラッと晴れてくれたら少しは過ごしやすいかも

知れないが、急な寒暖の差があると身体が中々ついていけない。




私の心に強く根付いた『摂食障害』。これが治癒へと

向かうのは一体いつになるのであろうか・・・。

それを考えるとうんざりしてしまう。もっと広い心を持てたなら

些細な事に悩まず身体に良いものも摂取できるであろうに・・・。




今日は早目に眠ろうと思う。少し最近怠惰すぎる自分がどんどん

許せなくなってきた。自分を追い詰めたらキリがないが、

少しでも母に心配をかけることの無いよう過ごしたい。