太陽の匂いがした。

久し振りに見上げる空は、余りにも青く青く瞳に沁みる様

であった。寒くも無く、暑くも無い。自分に纏わりつく柵など

忘れて、太陽がやや傾きかける前に玄関の扉を開け、

空を仰いだ。雲ひとつ無い快晴。私の心の中は物凄く曇っていて

今にも土砂降りの雨が降りそうなのに反して、私の目に映る空は

ただただ明るい温もりを携えた太陽が誇らしげに照らしている。

私は胸いっぱい春の昼下がりに漂う空気を吸い込んだ。

まるで心が透くような想いがした。

一瞬、自分が病気であるということを忘れていられた。




昼間の内に干されていたお蒲団は太陽の匂いがした。

私は顔を埋め、とてもとても懐かしい感じを覚えた。




そうして思考は自分の内側へと向かう。何でこんな病気に

罹ってしまったのか。何処で道を踏み外したのか。

幾ら考えを廻らせたとしても、答えなど何処にも無い。




そして私には『自分が無い』。

特記するような趣味など無いし、自分はこういう人間だという

確立したものなど皆無である。毎日毎日、病気と言う悪魔と

対峙して必死に生き長らえている様な状態である自分・・・。

一瞬でも気を抜けば、うつ病に因る症状が身体を支配して

虚無感と空虚感と、死への願いが増幅くしていくのである。

全く何とも言い表せない身体症状に悩まされる。




そして毎時毎分摂食障害が付きまとう。

根深い所にあるこの病気は簡単に拭えない感情は次から次へと

私を責め続ける。

日中は飲み物だけで過ごさねばならない。

夜になれば2回の過食嘔吐をせねばならない。

胃に入れたものは全て吐き出さねばならないetc...




この呪縛は容易に解けない。これこそが私の病気の根源にある

ものだから・・・。




私には『自分が無い』というのは、この病気こそが自分を物語る

ものであるからであろう。自分の全てが病気と言うものに

支配されていて、それ故に右往左往する。症状が出始めたら

落ち着いて自然の温もり、果てしない大きくて優しい力を

感じ取るアンテナは折れてしまい、目の前に現れるのは

砂嵐だけである。頭の中に幻聴が響き、立つ度に

貧血に因って目の前が真っ暗になったり起立性低血圧による

眩暈と立ち眩みが襲ってくる。そして夜になれば無我夢中で

食べ物を詰め込む自分。余りにも醜くて目を背けたくなるが、

これが現実なのだと言い聞かせるしか術はない。

今日もまた過食嘔吐が今か今かと待ち受けている。

強迫性障害は、妥協を許さない。だから

やらねばならない事として脳にインプットされて

いるのである。




麗らかな午後、あんなに自然の温もりを感じ、太陽の眩しさを

目に焼きつけ自然の壮大さを胸いっぱい吸い込んだのに、

それが全てリセットされてしまって、忽ち『病を患った自分』に

引き戻される。「見たくない」と目を逸らしても、

何処を向いても、病気に侵された自分がいる。




兎に角母を悲しませない為には生き続けるしかない。

胸にどんな傷を負ってしまおうとも、母の為、祖父母の為

私が出来るのは息を繋ぎ生き続けると言うことであると、

今日改めて確信した。