思考の暴走に戸惑う。

何の予定も無い日曜日。心置きなくぐっすりと眠れた。

1度13時ごろ断眠した時、まだ頭も心も眠りを求めていた。

起き上がり正座して暫くぼぉっとしていたが、その姿勢のまま

前に倒れこむようにして眠ってしまった。

そして14時半頃目覚めた後小さな悲劇があった。

正座したまま眠っていた為、足がまるで自分のものでは

無いかのように痺れに痺れ、動かなかったのである。

そしてその痺れが段々元に戻る時の激痛・・・。

1人で「痛い、痛いぃ！」と足を叩きながら痺れが取れるのを

苦渋に歪んだ顔で只管耐えていた。

寝起きから最悪の気分であった・・・。




またいつもの様に起床してからの同じ行動を繰り返す。

滞りなく強迫観念によって作り上げられたスケジュール通り

過ごしている内に、少しずつ気分は落ち着いてくる。

しかし、強迫観念は時間通りいつもと同じ事をやらないと

許してくれない。だから幾ら疲れていても、行動を

変更する事はできない。要するに


臨機応変ができないのである。


部屋にいてゆっくりとミネラルウォーターを飲み続け、

氷を齧り、タバコを燻らせていると、自然と心は

落ち着いてくる。しかし過食食材を買う為スーパーへ行く時間が

近付くと、頭や心がざわざわしてくる。

それを無視してまた遠回りをしてスーパーへ向かったが、

店に入って人が矢鱈と多いのを悟った瞬間から、思考が

暴走を始めた。




私は一体此処で何をやっているんだろう。

毎日毎日同じ食べ物を嘔吐する為に購入する。

死んでしまえばこんな苦痛を味わう事はない。

毎日の抑うつ状態に心が乱れる事はない。

生きていたくない。どうして生きねばならない？




と頭の中で延々と繰り返されて暴走していくのである。

抗不安薬の効いた少しぼんやりした状態でも、

そういうことばかりが頭に浮かび、ざわざわと心を乱して

掻き乱していく。




しかし私は淡々と過食する為の食材を、半額シールが貼られて

いるものを中心にカゴに入れていく。


何をやっているんだろう。

もう本当に何もかも嫌になる。


そしてその思考の暴走には戸惑うばかりである。

何も感じなくなってしまったら、それこそ酷い状況に

陥ってしまうのであろうが、兎角何もかもが苦しい。




昨日主治医と話した通り、何もかもに疲れている。




ただ、私に出来る事を抽出していき、それを頑張って

こなしていくしかない。

自分の心や脳の問題であるのだから、家族にも伝えきれない

苦しい気持ちは沢山ある。けれども自分に出来る事は

力の限りやりたいし、そうする事によって母を

助けたいと思う。




しかし、一旦マイナスに向かって暴走し始めた思考は

容易にストップをかける事が出来ない。

仕様も無い事ばかり考えては落ち込んでいく。

しかし、母にこのような落ち込んだ姿を見せる訳にはいかない。

だから無理して笑顔で接している。




いつの日か、無理をして笑顔を作るのではなく、

自然と生まれ来る笑顔で母を始め家族や親族と

楽しく話せるようになりたいと感じた。