眠っている時だけが・・・。

つくづく思うのは、『自分は眠っている時だけが楽でいられる』

と言う事である。悪夢をみる事はあるけれども、起きていて

意識があるときの苦痛に比べたら何てことは無い。




この現実は余りにも辛過ぎる。




自分の事で思い悩むことも勿論あるが、大切な人達の事を想うと

心配で心配でならなくなる。

母の事、祖父母の事、兄弟の事、親友の事・・・。

兄弟は結構好き勝手に生きている部分があるが、危なっかしい。

母は仕事で凄く疲れている感じが否めない。

祖母は認知症の祖父を介護している。遠い所に住んでいるので

それが余計に心配の嵩を増す。




そんな時病気の為に、彼らに何の力になれ無い事が酷く悔しい。

でも、自分が抱えている病気はもう生と死の狭間まで来ていて

思い悩み苦しんだとしても、どうしようもない。

毎日の過食嘔吐にしても、最早強迫観念の一部となっている。

「やらねばならない」と脳が指令を下してくる度、

それを拒否する心と「流されてしまえ、どうにでもなれ」という

心が葛藤を繰り返す。そして今までその観念に打ち勝てた事等

一度も無い。




食べている時は、起きていて意識のある中で何にも考えなくて

済むのである。ただ、『太りたくない』

という一心で日中だけは頑なに食べ物を口にしない。

最近では日中食べ物を見ると吐き気がするほどである。

しかし夜になればそんな吐き気を催した食べ物が、

私の心の空虚な部分を埋めてくれる。でも、食べ始めたら

止める事など不可能になってしまっているので、吐くまで

詰め込んでいくのである。そして嘔吐し胃の中を空っぽにして、

まるで嫌な事・苦痛な事まで一緒に出ていってしまったかの

ような感覚に陥る。しかしその後に残るのは虚無感だけである。




日中は過食嘔吐からは離れていられるが、鬱々とした思考で

煩悶としている。しかし只管ミネラルウォーターを飲み、

氷を齧っていると、どうにかやり過ごす事が出来る。




でも、意識があると言う事は凄く苦しい。自分の情けない

部分が浮き立って来る上に、いつまでこの病気に侵されて

いるのか、寛解する事なんてあるのかと黒い思念の渦に

溺れいく。




いつからか、希望を持ったりプラス思考にもっていったりする

努力を止めてしまった。

『摂食障害』

に関しては特にそういう傾向がある。太る事への多大なる恐怖、

もっともっと痩せねばならないという脳。しかし栄養不足で

食べ物を求める身体。最早脳と身体は分離してしまっていて、

11年という病歴の長さを物語っている。否、年数の長短は

関係ないのである。この病気を患っている人はそれぞれ違う

症状を抱え頑張って治そうとしていたり、上手く付き合って

いこうとしたりしている。私はいつまでも不器用に醜くこの

病に支配されているのかもしれない。




ただ、うつ病が酷くなってからは食べる事すら億劫になって

しまった。うつ病も寛解の気配を見せない。また他に患って

いる心の病気も未だに心を蝕み続けている。




傷付いた、ショックだった、苦しんだ過去など棄て去れたら

忘れられたら、幾らか楽になるであろう。けれども私の脳や

心はそんな事ばかり強く記憶している。

そして偶にフラッシュバックとして目の前で映像化され呼吸が

乱れ動けなくなる。これは私の精神状態が酷く荒くれている時に

よく起こる事である。




けれども、充分な睡眠が取れた時やお薬が効いている時は

それらから離れていられる。しかし此処で勘違いしてはならない

のは、『お薬で治る事は無い』と言う事である。

飽くまでも心身を休め、少し楽に過ごせる為のものである。




当面の私の目標は、またスープでも良いから栄養になるものを

摂取できる状態まで持っていくことである。

焦っても何にもならないので、ゆっくりとやっていきたい。