不安で支配された心。

本来なら、今日は母と一緒に祖父の家へ行く予定であった。

しかし私は携帯電話の目覚ましアラームにも気付かず、夜中の

過食嘔吐による疲れと、お薬の効用で昏々と眠り続けていた。

昨日は絶対に祖母と祖父に会いにいきたいと思っていた。

久し振りに顔を見せたかった。けれども私の弱い意志は

目覚める事さえも拒否してお昼を過ぎても眠り続けていた。




先ずはこの不規則な生活を正さねばならないと感じる。

特に夜中2回目の過食嘔吐を止められたら、随分違ってくるで

あろうと感じる。

本来人間の身体は朝起きて朝陽を浴び、体内時計を調整する。

そして昼間働き、その日の内に眠る事が良いのであろう。

私はいつの間にか滅茶苦茶な生活習慣が身についてしまった。

それは自分がただ午前中起きていて過食衝動と闘い、負け、

過食嘔吐をする事を避けたいという為だけである。




早朝に眠り、14時過ぎに目覚める。此処まで乱れた生活を

送っていると、きっと治る病気も治らないかも知れない・・・。

けれども、私はいつまでも眠っていたい。意識があればずっと

鬱々とした事ばかりを考える。それが苦しいのもあるが、

兎に角過食嘔吐をしたくないというのが本音かもしれない。




しかし、生活習慣の乱れは不本意にも心の具合さえ悪くする。

今日も兎角原因不明の不安で苛まれていた。何処から来るもの

なのか、何故自分は不安を抱え怯えているのであろうか・・・。

今日仕事が休みであった母だけが祖父の家に行った為、母が

帰宅するのは夜遅い時間である。ずっと1人で過ごさねば

ならない。身体の不調がおきても、ぶっ倒れても誰にも

気付かれない。いつも居る母がいないという事で寂しさも

感じている。凡そこれらの事が不安を引き起こしていると

思うのであるが、幾ら自分に大丈夫だと言い聞かせても、

不安は消えはしない。




自分の死を恐れる事は殆ど無い。でも自分の意思に関わらず

死を迎えたくは無いと思っている。そして夜遅く車を運転して

帰ってくる母の事も心配でならない。この雨の中、無事帰って

来られるのか・・・等。自分の死よりも、私の大切な人達の『死』を

酷く恐れている自分がいる。それは不安と言うより恐怖に近い。




そして抑うつ状態である自分が、外出さえままならなくなった

事が悔しくて仕方ない。『外出しなければならない』と思うと

忽ち動かなくなる身体。憎くて憎くて仕方が無い。




今日は通っている病院が臨時休業の為、電話診察も無かった。

希死念慮が突然降って湧いて出てくる事や、毎日の苦しみを

言葉として主治医に伝える事が出来ず、少し辛い。




この雨で、桜は散ってしまうのであろうか。去年の春までは

自分で自転車を漕いで40分かけて通院できていた為、

梅の花も桜の花も菜の花も、堪能する事ができていた。

こうも外に出られず家にいると、季節感など殆ど感じ無いし、

酷ければ今日が何日で何曜日かも分からなくなる。

それ程自分の周囲に何も関心が無くなってきている事であろう。




未だ、心や脳は『不安』に支配されている。

1人とはこんなにも心細いものなのかと改めて感じた。