戸惑い。

この頃段々眠りに就く時間が遅くなってきてしまっている。

午前中やお昼に起きて下らない事を考えたり、

過食衝動と闘ったりするのが辛いからという理由もある。

どうしてもぽっかり時間が空いていて何もする事がないと、

うずうずと『食べたい。食べて吐きたい。』とまるで

虫が蠢くように苦しくなるのである。




今日目覚めてから、暫くぼぉっとしていた。そしていつもの様に

ソイラテを作り飲んでいたら、突然

『死んでしまいたい』

という衝動に駆られたのである。一体何が原因なのか解らなくて

1人、戸惑っていた。どうしてこんなにも死にたいと思うのか、

今すぐ死ねない事など承知しているのに、何故か消え去りたい、

居なくなりたい、死にたいと次から次へと頭に浮かんでくるので

打ち消し、けれどもまた頭に浮かぶのである。久し振りの




『希死念慮』




の到来である。

以下に希死念慮について記したい。


「『希死念慮』とは、死にたいと願うことです。

ただし、自殺願望とは、違うのは、客観的に理解できない理由で

死にたいと願うことです。幻聴があって死ねと言われているから

とか、ただ死にたいとか。死という言葉が、頭に浮かんで離れな

いとか。精神の障害があって正常な判断ができない場合に、死に

たいと願うときにこの言葉を使います。」(はてなダイアリー

キーワードより)　

URL:http://d.hatena.ne.jp/keyword/％B4％F5％BB％E0％C7％B0％CE％B8


正に当て嵌まっていると感じる。

目覚めて暫くした後、本当に突如振って湧いた想いである。

凄く沈んでいてきっと周りから見たら死んだ魚の目をしていたと

思う。ただただ頭の中からこの希死念慮が消えてくれないので

ある。もっと前向きな事を考えようとしても、


「今死ねば全てから解放される・・・」


との想いが離れない。そして須らく死んでしまいたいという

気持ちは時間を追う毎に強さを増していった。




「これはかなりやばいな」と思って日中薬を服用し、頓服の

抗不安薬も服用しておいた。

頭の中はマイルドな感じになれど、やはり頭の隅ではずっと

「死にたい、死ななければ、死にたい」等と繰り返して

いるのである。




しかし思うだけで決して行動には移さないと分かっている。

今死んでしまっても、全ての事が中途半端になり、特に母を

酷く傷つける事になるからである。だからもし自死するので

あれば、大切な人達が居なくなった時であろうと思う。

父方の親戚など考慮に入っていない。父方の祖父母はもう大分

前に亡くなっている。そして彼等の事はどうでも良い。

けれども母方の祖父母は存命である。そして凄く私なんかの

事を心配してくれている。そして母も一生懸命私の事を思って

くれている。つい先日聞いたのであるが、


「毎日仕事に行く前、○●ちゃんが死んでないかどうか

確かめる。いつも帰ったら死んでいるんじゃないかと

心配でならない」

と常々感じているという事であった。

酷く心的負担をかけてしまっている。だからこれ以上不本意に

母を悲しませたくは無い。だから、私が自分で死を決意するのは

大切な祖父母が亡くなってしまった時や母が亡くなってしまった

時であろうと感じている。




私は今、自分の為に生きているとは実感できない。ただ、大切な

人達を悲しませない為に生きている。過食嘔吐が物凄く苦しく

ても、うつ病で酷く悩み悶悶と暗く重い思念を抱えていても。

しかし、私に無償の愛を与えてくれる人達が居なくなって

しまったら、私はどうやって生きていけばいいのか解らない程

病気は重篤さを増している。他人にしてみれば私が死のうと

どうなろうと関係の無い事であるが、こんなに弱って

しまった私を介抱してくれる、優しさを与えてくれる人達を

悲しませたくない。その想いだけで息を繋ぎ生きている。




希死念慮は本当にしぶとくて嫌になってしまう。

いくら必死で拭い去ろうとしても、次から次へと重く暗い心が

圧し掛かってくる。その為、栄養補給のためのスープを口に

する気さえ起こらず、食べ物を見ただけで吐き気がした。




精神を患っている以上、様々な苦しみに耐えなければならない。

例え負けそうになっても、今はまだ自分は死ぬ時期ではないと

這いつくばってでも命を落とす事はできない。




逆に、『死ねば全てから解放され思い煩う事も無くなる』という

考えが無い事は否めない。

けれども、大切な人を傷つけてしまうのであれば、

生きなければならないのであろうと、考えた1日であった。