微睡み

過食の衝動も無く、比較的落ち着いている時間はとても少ない。

でも心が落ち着いており、微睡みの中夢現でいる時、とても

リラックスしているように思う。




精神状態が荒れている時は、脳も心も休まらず、只管苛々と

している。そうなるとどうしても食べ物の事が頭から離れない。

しかし、1日に3回過食嘔吐するのは体力の面で限界を感じて

いる。身体がしんどいのに、それでも神経が粟立ち逆立って

いる時は形振り構わず過食に走ってしまう。そして後悔するので

ある。




『もう食べ物など見たくもない。食べたくもない』



と強く思うのに、脳はその意に反して【過食をする時間】が

来たら、食べ始めてしまう。




沢山食べたり、吐いたりしている時は、半ば義務的で殆ど解離

している。そんな時は苦痛を余り感じられない。全てが終わった

後、酷く疲弊している事に気付くのである。




けれども最近、過食している途中に、「何でこんな苦しい事を

しているんだろう」と我に返る瞬間がある。それを無視して

胃の限界を感じ嘔吐している時も「苦し過ぎる、もう止めたい」

とふっと頭を過ぎるのである。でも途中で止める事は出来ない。

そうなると目の前の凄惨で醜い穢れた自分が浮き立ち始め、

自己嫌悪と自分を責める言葉で身体中が覆われる。




もう疲れた。止められないのなら

消え去ってしまいたい。




と強く願う。止められないのには何か心に原因があって、それを

見つけてその源や傷等を、介抱若しくは癒す事をしなければ

ならないのであろう。5年に渡るカウンセリング、4年に渡る

診察の中でそれらしき原因は見つけられても、それをどのように

して介抱したり癒したりすればいいのか皆目見当も付かない。

また、その方法が解ったとて実行に移す気力も無い。

だから私はいつまでもいつまでも過食嘔吐を繰り返してしまう

のであろう。




ここ半年の変化としては、過食嘔吐一辺倒だったのが、拒食の

要素も強く混じってくるようになった事である。

だから日中過食をしない日が増えた。また、うつ病と診断が

下り、しかも重症だと告げられた。最早、気の持ち様ではない。

夜に近所のスーパーに外出すると思っただけで気が重くなり、

胃が痛くなったりお腹を下したりするのであるから。




そんな生活の中ではもう眠っている時だけが唯一の助けであり、

起床してソイラテを飲み一服した後、微睡んでいる時だけが

リラックスできる時間である。意識がはっきりしてくるともう、
　

　
自分など必要ない。生きている事

自体が苦痛だ。


という思考が頭を占めて突発的に死を決意しようとする。

スーパーへ行く道すがら前から走ってくる車に飛び込めば死ねる

のかな・・・と阿保な事を思い付いて本当に自分は仕様も無い人間

なのだと自覚する。




しかし、今は全く気力が無い為、自殺すら出来ない。

死んでしまおうと行動に移す事ができない。

医者はこれを「うつが死のうとするあなたを救ってくれている」

と仰るのである。その通りである事は否めないが、うつは途轍も

なく苦しいし、摂食障害も身体や心がボロボロになってしまう程

しんどい。真正面からこれらと付随してくる病を受け止めたら

呆気なく壊れてしまうだろうと感じる。




だから、怠けていて情けないとは分かっていても、出来る限りの

やらねばならない事だけはちゃんとして、日中の微睡みを夢現を

大事にして、心身を休めながら何処に行き着くかも判らない道を

歩いていくしかないのであろうと痛感する。

「ゆっくり、ゆっくり。」と自分に言い聞かせながら・・・。