明日こそは・・・。

昨年末のカウンセリングを最後に、今年は未だ1度も
行っていない。


明日こそは、行きたい。


カウンセラーとは大学2回生の頃からのお世話になっていて、
私の話にじっと耳を傾け、間違えている考えはそれとなく諭し、
歪みいく考え方、絶望しかない今の生活に糸の細さ程だけれど
前を照らすような光を与えてくれる。



私は日常では母としか会話しないので、苦しい事や辛い事・
日々の絶望している気持ちを話す事はできず、心の底に
溜まりいく。



『吐露する』と言った表現が当て嵌まるかと思われるが、
私の包み隠さず自分のダークで醜い部分を、先生はあからさまに
否定する事無く真摯な態度で聴いてくれる。
この時間は私にとって、とてもとても大切な時間である。



だから明日は絶対にカウンセリングルームに入り、
年末から今まで起こった事は簡単に述べ、その間の心の揺れや
動きを詳しく話したい。

その会話できる時間が本当に大切だと切実に感じる。



間違っても母の前で

「生きているのが辛い。こんな絶望だらけの世の中に生きていたって仕方ない。私が産まれて来た事自体
間違いだ。」

何て口が裂けても言えない。

今の母は私の病気について理解を深めようとしてくれているし、
母は「あなたがいるから生きていける」とも言ってくれる。


その言葉でやっと、自分の存在をゴキブリより有害で価値の無い
ものだと思う今までの自己卑下は止まった。



ただ、此処に辿りつくまでが苦しすぎた。傷の上に新たな傷を
重ねる日々だった。絡まり縺れた私の糸はもっと複雑になり、
リストカットも過食嘔吐も感情のコントロールも滅茶苦茶に
なっていた。


やっと最近になって落ち着けた気がするが、それはきっと

うつ病によるものであろう。

落ち着いたと言うより、堕ちてしまって真っ暗闇の中にいて
身動きが取れないから感情が荒くれて激しい波を打つことも
少なくなった。



本物のうつに陥る前は、気力だけで早起きして自転車で40分
かけて通院できていたのに、本当情けないものである。

車で送り迎えしてくれる母には言葉で言い尽くせないほど感謝
している。



しかし、私が小さな子どもの頃の母と、今の母とがどうしても
どうしても同一視できないのが辛い。

今の所、きっとそれが母との関係に影を落としてしまう
一部なのであろう。それを微塵も見せない事に気を遣う。

母は一生懸命看病してくれているし、私を含め心の底から
妹・弟という子どもの事を一番に考えている人なのである。



私の体調が良くなる事、少しでも具合が良くなって自分で
通院できるようになる事が、母の安心へと繋がるのであろう。



だから、今は治療に根気を持ち続けながら快復へ一歩でも
踏み出す事が大切な事だと考える。




そして。母はパソコンを使えないので此処を見て無い事は
分かっているけれど、



「本当にありがとう。凄く感謝しているよ。
お母さんも身体に気をつけてお仕事頑張って。
介護福祉士の試験もお母さんなら大丈夫だよ。」



と遺しておきたい。そして私の口からちゃんと伝えたい。